Guarda el hilo nena, nos servirá

El tiempo guarda algunas cosas a volumen bajo.

Nunca dejaran de sonar, jamás en tu sitio

En tu cabeza, retumban las más dolorosas verdades

Las tuyas, esas que ni van por la tangente,

Eso que guardas,

Eso que como pelota no te deja dormir la siesta

Esa mosca que vaga por tus cavernas.



Tu nombre,

Me viene a la mente,

No parece ser un tema,
no parece ser una abstracción,

Quizá una pintura,

Un collage,

Desparramado, pegoteado,

Todo por la baba del viento.

Allí, latiendo en cada letra que se carga

De las más dulces formas…



Tu nombre en un papel,

Sí que puede borrarse,

Pero,

¿Qué borra tinta te quitará

De esta pizarra?

En la terminal

Escribo para que el tiempo

No me pase por encima.

La gente va, viene.

Come, compra, gasta, come y compra.

Son las 14:40, 15:30 parto.

Escribo en la terminal, para que el tiempo…

Los ojos llenos de bolsos,

La espalda sorda de mochilas.

Escribo desde el microclima terminaláceo,

El mismo que aumenta la temperatura,

Condiciona un bolsillo,

Y humedece los cables que tienden sobre el piso.

Escribo en la terminal

donde un agua, una botellita,

Con agua,

Vale donar un órgano.

Cáscaras

Somos,

En el tiempo, entre el tiempo embolsado.

Calles y artificios

Parecen dominar un ser.

Somos,

Plástico,

Remache,

Madera,

Caños,

Tuercas,

Tornillos,

Y anillos…

Escribo sobre

Una hoja

Doblada,

Sentado estoy,

Una vez más,

Donde los niños reviven al parque.

Tiembla la tierra

Cuento vagones

Podría memorizar las tres letras

Del nombre que tatuado está

En cada una de estas bestias de hierro.

¿Cuánto suspiro apagado llevarán dentro?

¿Cuánta sangre del suelo y sus hijos?

Cuantos hombres valen el acero que

Circula por las venas que excretan al puerto

Tal vez cereal,

Tal vez carne de la piel de la tierra

Los niños ríen al ver pasar el futuro

Que se nos va que se nos escapa

Delante de sus ojos,

Cuentan vagones.

Senoscae

¿Qué se nos cae cuando tosemos?

¿Qué se nos cae en los silencios?

¿Y en las miradas?

Maldito faso que me corta la memoria

A corto plazo

Tengo los ojos

Súper arañados, como en venas abriéndose

¿Desgarrándose?

No, abriéndose en venas…

Lejos no es muy

Todos los días

Todos

Los días es lo mismo…

Huiste de la rutina,

Echaste tres trancos lejos del abismo

Conociste el día mas pobre

Y el consuelo no te alcanzó

No hubo voces ni dioses,

Sólo la fuerza del hombre:

Sentir Pensar hacer es su ser.

Todos los días es lo mismo todos los días es lo mismo

Una nube quiere

Atraparte en silencio, no de nuevo,

Correrás lejos del abismo, es lo mismo.

Todos los días ese fuego, en tus sienes,

Como vienes, de la mano del dolor,

Con calzados de depresión,

Terminaste riendo,

Casi llorando,

Tres trancos, lejos del abismo.

De Muerte

Eres la única que puede enfrentar a la vida.

Oh diosa que caminas a cualquier hora del día.

Tormentas de sombras que desprecias las sobras,

Y vas por todo el ser.

Te nombro,

Y a manotazos del caos,

Escupo la piel seca

De mi boca fría

Y mi parpado tendido.

Lúgubre y risueña,

Entre la venganza

O el peso en la balanza.

Tu espectro pule con sadismo mi retina

Y mis sentidos,

parecen acariciar tu oscuridad. 

Radovico

Siempre

Tan
 lejos de la verdad,

tan

alejado de las razones,

mordido por los deseos,

movido por las pasiones,

amado por el vacío,

mudo, solo, vacío,

absurdo, insignificante,

adverso, tonto,

minúsculo,

solo un instinto,

una gota,

un grano,

una espina,

burbuja,

rayito,

¡ mechón!

Tabaco y palabras muertas

Quien tenga en sus manos esta hoja, quien sea capaz que seguir las líneas de este laberinto interminable, no me dejará solo. Todo lo contrario, me acompañará en el final de esta historia. Sin querer al leer, me escuchará, será capaz de ser el ser que escucha…el ser que lee.

Mientras escribo, hilvano de a ratos una soga que marcará mi destino. Ya no tengo más lágrimas. (Pronto estaré con ella, lo sé, aunque esto no lo escribo, es una verdad que guardo).

Vivimos los mejores años, todos ellos hoy son nada más que fotos. Todo es fuego, allí se fundió la vida y la muerte.

(Yo aquella vez mentí. Y ahora voy a tratar de aclararlo todo) siempre abogué por la verdad yo los maté, mentí (seré presa del silencio, pero podré por fin descansar).

Comencé mis estudios a mediados de los 90, por esos años la conocí (hubiera querido que nunca). Ella estaba en Letras, tenía 21 (la casa, la puerta, los gritos) yo 18 recién cumplidos. Todo era nuevo. Ella era una apasionada, una romántica. Amaba los Proverbios. Creo que nos cruzamos por primera vez en una biblioteca o en los encuentros de amigos comunes entre los dos (Eso ahora no importa). Yo estudiaba periodismo por esos años. Como ya dije, iba tras la verdad y el periodismo me pareció que era el camino a seguir.

Una línea es solo una línea de vida. Nosotros trazamos redes. ¡Cuánto la quise! Pero también la odiaba, con esa capacidad inconfesable. De esa ambigüedad de la que es báscula el amor, fue que terminamos viviendo juntos ¡Cuánto la amaba! Casi hasta el ardor.

Fuimos lo que pudimos (¿Qué hago escribiéndole a un perfecto desconocido? ¿Podré no mentir esta vez?).

(¿Para qué contar nuestros logros materiales?) Cuando ya cada uno de nosotros, porque llegamos a ser algo más que dos (algo que se derritió) había logrado su trabajo y su porvenir laboral y férreo en esta vida, cuando decidimos irnos a la cabaña en Puerta Grande, cuando al tiempo compramos nuestro primer auto, cuando acariciamos los placeres maximizantes de los ingresos que crecían y seguían creciendo tuve que arruinar todo, todo por una estupidez gigante, inverosímil, recóndita.

Todas las noches ella tomaba su taza de té, hojeaba un poco de sus novelas, y se iba a la cama. Fueron noches eternas, noches sin fin, jamás pude concebir un sueño por tres años. Mientras ella sí, en los primeros meses siquiera leía, después me dediqué a escribir para una nueva columna de La Gaceta de Puerta Grande, pero con el tiempo se volvió cada vez más y más insoportable. Ya había sufrido bastante con sus hijos, que no eran míos.

Todas las noches, (menos una).

Todas las noches, cinco minutos después de dormirse, después de haber leído alguno de sus libros ella comenzaba a roncar. Su rutina era siempre la misma. Saludaba a Matías, luego a Agustín, luego a Miguel, luego, después de haber llegado a la cama, leía y se dormía con una satisfacción envidiable y empezaba a roncar. Pensar en la manera que lo hacía me hace reproducir el sonido en mi frente. Ese ruido, causa de bromas, de chistes, de enojos después de discusiones, ¡me tuve que cambiar de cuarto! Pero a la noche me llamaba, tenía pesadillas, me hacía volver a su lado, y yo volvía, no sé por qué. Todavía no puedo explicarme, aguanté tres años. En nuestro noviazgo (¡que bellos momentos!) cada uno dormía en la casa de nuestros padres. Increíblemente, hasta el casamiento, hasta la noche de bodas, hasta esa noche, hasta esos días… lo maravilloso de un momento fantástico, de un momento así se vio arruinado por sus terribles e insoportantes ruidos al roncar, sin carne crecida, sin problemas respiratorios, pero con unos sueños que la hacían emitir sonidos extrañísimos. A veces hablaba, gritaba, algunas noches parecía endemoniada.

Probé pastillas, me dormían pero ella me llamaba por sus pesadillas o yo me despertaba y la escuchaba. Fue alivianando mi sueño. Al final su sueño era mi pesadilla paradójica, el insomnio. Le contaba a sus hijos y rompían a reírse como idiotas, le contaba a ella y me pedía perdón, se lamentaba me prometía ir a tratarse. Siempre se olvidaba. No sé por qué pero yo volvía.

Tres años aguanté, no sé cómo, pocas horas durmiendo en la semana, había noches que dormía en casa de colegas amigos. “¿Por qué no te separas?”, “No puedo creer que estés aguantando tanto así”, me decían. Yo tampoco podía creerlo. Sigo sin hacerlo todavía.

De noches de insomnio fui alimentando un odio subterráneo, indecible. Cuando alimentaba la idea de silenciarla, de irme lejos, de marcharme, y olvidarla, algo poderoso me llevaba de nuevo a su lado, inmediatamente salía a fumar, a olvidarme de ese estrepitoso ruido, cuando giraba la piedra del encendedor y aspiraba la primera pitada parecía no escucharla.

Comencé a fumar más y más, de manera espeluznante.

Una noche me quedé sin tabaco. Ella como todas las noches bebió su te (los pasos, los gritos) saludó a su hijos, subió al cuarto, se desvistió tomó uno de sus libros y se acostó. Ni bien apagó la luz, comenzó con su estruendo. Sabía que iba a ser una noche como todas, tendría que irme por ahí, dormir en el sofá del living en el comedor, o dar vueltas todas las noches por la casa, como estaba acostumbrado, con un cigarro en la mano, pero no lo tenía. La desesperación me atrapó, me volví ciego, hoy solo tengo vagos recuerdos, como un sueño en el que siento haber estado, más bien una pesadilla con el más terrible y sin sentido olor a muerte. Corrí por todos lados buscando cigarrillos, todos dormían, revolví todo creo, y nada encontré. Algo me hacía subir a verla, a escucharla con la esperanza de que ese fatal ronquido se ausentase, locura de pensarlo. Locura también la idea de querer terminarlo. Sin tabaco. Como si alguien me obligara, mudamente, recuerdo que baje hasta el garaje, allí hallé nafta. Tenía mucho sueño.

Cuando me desperté, me hallé en el patio de mi casa que ¡¡¡ardiendo bajo las llamas se desvanecía!!! Hoy nada puedo explicarme, ni siquiera contar. No podría narrar nada más que un hecho tan estúpido y fue mi vida, o conocerla (dije la verdad) ¿Podrá alguien creerme?)

Medité y sé que incineré mi mundo, ella, ellos, la cabaña los diarios y los libros. Todo quemé. Todo ardió. Fue mi desesperación por ese ruido que agudizó mis oídos quemó todos mis sentidos. Por un instante, por una chispa, por un cigarrillo. Por la casa ardiendo. Por el olor que imagino. Parece que vuelvo a ese sueño y el ardor de las vidas y mi vida trágica como el ultimo cigarrillo que queda en este atado en esta suerte porque ya es tiempo de irme a dormir, y elijo por ultima y única vez dormir, sólo con ella, con una soga por este cuello y un último cigarrillo al momento de terminar la hoja de este diario que tendrá letras muertas, como este cuerpo.

Me ves

Aquí me ves, aquí me tenés

En una pieza, que tiene menos de tres por tres

Un poco de tango,

Para aliviar el mambo.

Fumando, rodeado de libros

Bebiendo del manantial,

Tocando apenas con mis ojos el arte inmortal.

Encerrando en una rueda los sentimientos

Si yo existo

¿Existo porque pienso

 O porque siento?

¿Queda otro remedio que esquivar la muerte?

Se encuentra o se pierde la suerte.

Noysi

Si beso tu pantorrilla, no peino tu empeine

Si tengo tu mano, no toco tu frente

Si papo las moscas, no muestro los dientes

Si somos clientes, no somos amigos

Si somos ardientes, no estamos vencidos.

Si me pierdo en lo que no debo, no encuentro el deber.

Quiere la letra encontrarte, no quiere el brazo torcerse…...

(Despunte del día)

En el despertar del día,

anochezco

con la laboriosa 

divinidad laboral. 

Mudo con nudo.

Los colores del alba 

nada tienen que ver 

con el gris de la implosión.

El cielo del amanecer

esta celeste y desciende

hasta el magenta 

cual sangre,

Tocando,

acariciando,

la tierra

Canción de algo y algún día

algún día, alguien
se va a parar, va a saltar
va a gritar,
se va a cansar,
aferrara una mano,
sostendra un sueño al fin
entre la irrealidad y el delirio envasado.


La vieja imagen del clavo en el quebracho. Siempre eterna.


Alguien,
algún día
seran
clavos doblados.